Häschen kommt zum Apotheker und fragt: "Haddu Möhren?" ""Das war knapp!" Geheime Erkennungszeichen beim Verlassen des OP, die das Fachgebiet eines verraten. Du kannst morgen wieder in die Schule gehen. "Eine Frau zu ihrem Frauenarzt : "Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent!" Sie himmelt ihn an und
Die wirken irgendwie gar nicht!" "Woran erkennt eine Frau einen Augenarzt im Bett? "Platzangst haben Sie?" "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben! Keine Angst: Nur, weil Sie nicht alle unserer Witze verstanden haben, sind Sie noch lange nicht ungebildet oder gar dumm. "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zum Patienten, "aber vielleicht liegt es am Alkohol." wird Uschi vom Zahnarzt gefragt. ""Soll ich den Zahn mit Betäubung ziehen!" "Ein Neurotiker baut Luftschlösser, ein Psychotiker wohnt darin und ein Psychiater kassiert die Miete.Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: "Rauchen sie etwa?" Zwei Ärzte finden einen Anästhesisten tot im Aufzug liegen.
Wenn der Arzt "Gute Besserung" wünscht.Arzt zur Ehefrau: "Wir sollten dringend eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!" ""So geht das nicht, mein Lieber!" ""Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?
Die Kategorie Ärzte bietet über 1000 Witze aus dem Gesundheitssektor - heißt ja auch: Lachen ist gesun Medizin für gute Laune: 3200 Sprüche und Karikaturen. "Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. "Doch, allerdings! Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!" "Ein kleiner Ort hat einen neuen Dorfarzt bekommen. Mit dem Blinddarm erntete ich so viel Applaus, dass ich einfach noch eine Zugabe geben musste ...»Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" Highlight Stimmt, das verstehen nur wir Mediziner. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die … "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt Psychologe: "Und - wie haben sich seit unserer letzten Sitzung Ihre Minderwertigkeitskomplexe entwickelt? Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" ""Warum sprechen Ärzte im Operationssaal manchmal lateinisch?" Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? "Herr Doktor hat diese Medizin denn Nebenwirkungen?" Dr. Müller geht in das Zimmer von Frau Wolf, kommt nach einer Weile wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. "Ein Tscheche geht zum Augenarzt. Mediziner gehören im Allgemeinen einer ganz besonderen Gattung an, mit eigentümlicher Sprache, merkwürdigen Ansichten und teilweise seltsamen Charakter. Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Nein, Kassenpatient.Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen? Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. "Sagt der Schönheitschirurg bei der Gesichts-OP zum Assistenten: "Kannst du mal die Fresse halten? Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. - "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt! "Herr Doktor, helfen Sie mir bitte" stöhnt der Kellner. ""Herr Doktor, ich bin gekommen, Ihnen meinen besten Dank auszusprechen!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Arzt: "Warum kratzen Sie sich denn dauernd?" Sie schauen sich an und überlegen, was sie tun könnten. "Ängstlich rutscht der Patient am Behandlungsstuhl des Zahnarztes herum. Nach einer Weile wendet er sich wieder an den Ehemann mit der Bitte um eine Brechstange, einen Hammer und einen Meißel.
fragte sie verwundert. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
"Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Sofort ruft er einen Klempner an. "Arzt zum Patient: "Wenn jeder so gesund wäre wie Sie, dann wäre ich arbeitslos! "Ein Arzt kommt in den Himmel... Petrus: "Welchen Beruf hast du ausgeübt?" Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?" "Mann kommt zum Arzt und fragt: "Herr Doktor wie alt kann ich werden? Bei der Visite redet der Chef mit seinen Assistenten und Oberärzten nur in der Fachsprache Latein.«Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben.» - «Hat er dich denn gründlich untersucht?» - «Nein, er hat mich spielen sehen.»Der Patient wacht aus der Narkose auf und stellt erschrocken fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen! Die Krankenschwester
Daraufhin wird der Arzt ungehalten und erklärt, dass auch er mitten in der Nacht kommen muss, wenn es sich um einen Notfall handelt. Geht ein Mann zum Zahnarzt. – "Nein wieso!?"